认清并去除根本执著（译文）

尊敬的师父好！
各位同修好！

师父早期提到过根本执著，修炼人终将彻底清除它。我回想起自己修炼的开始，思考当初是什么促使我修炼法轮大法的。

对此，师父告诉我们：“带着执著而学法不是真修。但可以在修炼中渐渐认识自己的根本执著，去掉它，从而达到修炼人的标准。那么什么是根本的执著哪？人在世间养成了许多观念，以至被观念带动着，追求着向往的东西。”（《精進要旨二》〈走向圆满〉）

一九九八年，我偶然在一本杂志上看到一篇关于法轮功的文章，立刻意识到这是真正的修炼法门。当时我有一种强烈的愿望，尽快逃离人世的苦难与烦恼。我希望通过修炼法轮大法和阅读其著作，摆脱世间的苦难。然而，逐渐我意识到，我其实是在追求一种无忧无虑、舒适自在的生活，没有磨难和困难。

起初，我希望师父能尽快消除我所有的业力，并在打坐中让我体验到其它空间的美好与快乐。从小到大我经历了许多苦难，现在我希望能过上没有磨难的生活。就好像从此我有了法轮大法这个“保护伞”，可以应对任何问题。

然而，随着时间的推移，我意识到真正的修炼是一件严肃的事情。我对瞬间开悟的想法是一种巨大的幻觉和天真的一厢情愿。在法轮大法中，我应该忍受艰辛和痛苦，把它们视为修炼路上的一部分，甚至要心存感激。

起初，心性考验还很容易过去。因此，我生出了欢喜心，认为自己可以轻松达到圆满。有时我无法理解：为什么一些同修会遇到如此多的障碍和病业，且经过很长时间仍无法解决？这让我觉得自己比其他人有更好的根基。

我自以为是，看不上别人，还把尊敬的师父所做的功劳据为己有。这难道不是自负、傲慢、攫取他人功劳和傲慢的表现吗？慈悲的师父，我错了！您为我承受了如此多的关难，让我有幸成为今天的法轮大法弟子。因此，我要坚决拒绝并清除这种执著！

然而，随着时间的推移，尤其是在家庭和其他同修之间，出现了人际关系的挑战。考验越是严峻，我越是无法逃避。我向内找，意识到自己对无忧无虑生活的执著。在争执中，我不得不直面自己的观点，同时也必须接受其他意见。在面对错误指控时，我必须宽容，并消除怨恨。这些领悟有助于我更好地理解同修们，而不是用我有限的认知去评判他们的艰辛付出。

一位同修常常试图控制和指责我。一次，她提醒我不要同时通过电子邮件组和手机群组发送关于法轮大法的消息，因为她每天已经收到很多信息。对于她的直言批评，我感到惊讶，因为她是唯一提出这个问题的人。几天后，我看到她自己也常常这样做，把信息发送到两个组。起初我感到困惑，心中涌起了提醒她的想法。

然而，我意识到不应以教育人的姿态反击，这是一个向内反思的良机。每种情况难道不是我自身的一面镜子吗？因此，我没有对此做出反应，但内心仍然有些波澜。这时，我意识到有强调他人错误的心，虽然只是想了想而已。

此外，我将焦点放在向外看，而不是像真正的修炼者那样向内找。这种自私的态度和傲慢必须彻底消除。在这些时候，我不是缺乏慈悲吗？其实，我应该感谢这位同修，因为她让我看到自己的执著，使我能够提升。难道不是慈悲的师父给了我一个提示，让我提高心性吗？我怎么能对师父的安排如此不知感恩呢？他不是已经为我消去了那么多的业力，而我却还在抱怨这点小痛苦吗？因此，我一定要心存感激。

师父告诉我们：“慈悲能溶天地春 正念可救世中人”（《洪吟二》〈法正乾坤〉）

慈悲确实能融化怨恨。当我首先想到他人，而不是把自己放在前面时，我感受到自己的心扉敞开了。

不情愿与克服

去年，我丈夫突然几乎无法动弹。当时他在瑞士南部。我迅速收拾了一些东西，花了三个小时赶去。当我见到他时，我吓了一跳：他几乎无法走路，声音也很微弱。他不想去医院检查，因为我们当时还不知道他发生了什么。

我内心非常不安。我们一起念：法轮大法好，真善忍好。然后他想和我一起在餐厅吃点东西。然而，晚上他不得不紧急入院。医生诊断出轻微中风。他坚持在几个小时后出院，并签署了出院协议。多亏了师父的慈悲支持，我们第二天顺利回家。

在接下来的时间里，我不得不经常洗他的衣物，因为他晚上无法正常上厕所。起初，我对气味感到恶心，洗脏内衣和床单这项任务让我很难接受。我得重新学这一切。然后我告诉自己：“我是法轮大法修炼者，应该轻松面对这一切。我可以克服这个障碍。他已经受了这么多苦，我还在内心抱怨这些小事。这不是一个去执著的机会吗？”渐渐的，我洗他的衣物时不再感到恶心，也能更深入地理解他的处境。他受的苦还不多吗？因此，我的心胸变得更加宽广，变得更宽容。对此次经历，我感恩慈悲的师父。

难以做出明确的决定

今年，我丈夫不得不进行一次突发的背部紧急手术。起初我很不安。手术进行得非常顺利，教授也很满意。原定的两周住院时间最后变成了五周。在这段时间里，我几乎每天都在医院。我们一起学法，念“法轮大法好，真善忍好”，走几步活动下。由于我丈夫不太能独立学法，我起初有些失望，并希望这次厄运也许是师父的一个警示。后来我意识到，我只能温和地鼓励他，而不能施加压力。

我们之前已经计划好一起去菲森看神韵。我也被安排了新唐人的公关工作。由于我丈夫住院时间较长，我一度犹豫是否能去菲森，甚至有时因此失眠。我和丈夫讨论后，他认为我应该一个人去。

在这段时间里，我意识到必须依靠自己，做出明确的决定。心中浮现出许多问题：我做出了正确的决定吗？我是否这次应该临时拒绝支持新唐人？如果我在这个时候把丈夫一个人留在医院，常人会怎么想？我对此有哪些执著呢？我是否害怕别人觉得我不好，害怕失去面子？常人是否会因此对大法有负面想法？如果我不去，这个决定正吗？我是否在执著于情，走了旧势力安排的路？

在出发前不久，我得到确认：丈夫得到了良好的医疗照顾，并且将在两天内去一个风景如画的康复医院。此时，我感到松了一口气。因此，我明确决定一个人去菲森。

在这个过程中，我意识到自己还有另一执著。由于我长时间对自己的决定感到犹豫，我也意识到自己有些不耐烦。我常常倾向于尽快完成事情，以便能再去处理其他事情。在这个过程中，我意识到自己并不是完全相信一切会按照应有的方式发展。相反，我常常试图按照自己的想法来决定事情的发展。其实，我应该更多地相信随其自然，亦即“无为”，并相信一切会在合适的时间得到解决。

亲爱的同修们，在这个正法的最后时刻，让我们共同精進，找到并弥补我们的不足，携手跟师父回家！

感谢慈悲的师父的无量恩典！

也感谢所有在这条独一无二的修炼道路上陪伴我的同修们。

（2026年瑞士德语区法轮大法修炼心得交流会稿件）