【大陆法会】感恩我的“陪炼”
开始时，我多数时间回应给“陪炼”的是怨恨、争斗、不满、抗拒，甚至愤怒和敬而远之。明白法理后，我虽然很怨，但动作上开始去“接球”——去做该做的。虽然我什么都做了，但心里是怨的，脸是木的。随着学法的深入，我提升到无怨无恨的做，没有怨，没有恨，只有感恩。在整个过程中，弟子时时能体会到师父的慈悲安排：对方的任何一个动作，都毫无差错的指向我的各种人心。 作为弟子，学好法，才能体悟到每一次的修炼机会；学好法，才能指导自己过好每一个看似很小的关。
在第二十三届明慧网大陆法会之际，我写出在日常生活小事中与我的超级“陪炼”之间的故事，与同修们交流。
一、都是母亲的错
我母亲在常人中算是好人，本分善良；工作兢兢业业，不争名不求利；心里只有家庭；朴素而不计较，大大咧咧。我修炼之前，与母亲相处的很融洽。现在回过头去看，是因为当时我和母亲都是常人心碰常人心，没有标准的差别，所以融洽。
而当风云突变，一九九九年七月中共开始迫害法轮大法之后，我们之间的鸿沟出现了，而且看起来不可逾越。一九九九年“四·二五”之后，只要有同修来访，母亲必然横眉冷对。“七·二零”之后，“大法”二字更成为了家庭禁语。我能明显的感到母亲对我的防范和不友好，她把简单粗暴演绎到了极点：看我都是冷眼，出言都是命令和指责。我两次遭中共迫害，更让我们之间的关系跌到冰点。母亲怎么也理解不了：自己一向优秀的孩子，怎么突然与“警察”、“拘留所”等等“坏人”才会有关联的名词挂上了钩？怎么与电视、报纸上大肆批判声讨的对像是一伙的？而且一副“死不改悔”的样子。
对于从小对母亲一贯言听计从的我，那时的表现简直就让母亲觉的我“入了魔”了。对于“入了魔”的孩子，她能是什么态度？对于人生经历只有跟着“党”走，而且在“党妈”的“关爱”下获得无数殊荣的她来说，基本就把我放到“阶级敌人”的位置去了。
彼时我的心性，处于“谁说法轮大法不好谁就是敌人”的心态。对于敌人能怎样呢？跟你吵、跟你争，是客气的。要我站在你的角度去理解你那些被欺骗后的胡言乱语，绝对没有可能；更别说从母亲的角度去考虑她因对大法没有正确认识而身处的危险，对她更没有慈悲和爱。对敌人怎么也生不出爱来，是我自以为自己是个坚定的大法弟子的表现。
慢慢的，我与母亲从口角上的争执变成了冷战。我该说的都说了，而且反复说了，母亲怎么就是不明白呢？为什么宁可相信中共电视、报纸的谎言，而不相信自己的孩子？母爱、亲情，在政治态度面前都变的一文不值了？慢慢的，我的愤恨从语言和外表移到了心里。说不通，不理你行了吧？母亲在的地方，我就躲开；看见我走过来，她立刻会转身。家庭的氛围里满是怨和恨，冷漠的寂静下面是两颗极端对立的心。
但我万没有想到，除了信仰上的对立，在日常的相处中与母亲也会产生那么多的矛盾。尤其随着我退休生活的开始，随着跟母亲变成了朝夕相处的“室友”后，我才发现好象与自己共同生活了几十年的母亲，我之前都不太了解她。她日常的言行和所为中，怎么有那么多让我看不惯的事呢？生活中的摩擦，更是在本来就生冷的关系里添加了恨和怨的添加剂。
这些“怨”来自我们不同的价值观，不同的认知事物的逻辑，不同的知识层级，不同的对生活品质的要求。总之，凡是不符合我观念的一切她的所为，都会随时引爆我怨的闸门。而这些爆点，多到基本在任何一件事情的处理上都是矛盾。
因为修炼的缘故，我的头脑变的非常有逻辑，做事情非常干净利索，家里收拾的一尘不染，知识面也变的非常广。以前学习很成问题的我，突然变成了学什么都快，学什么都觉的不复杂。我在大法的开慧下，再看觉得一切都是那么简单。
而此时的母亲，已经是个高龄老人，有着普通老人的不讲究和凑合活着的心态，更不会去学习新的知识。上班时，除了与业务有关的知识，其它的不曾触碰，就使老年后的她变的知识面非常狭窄，本来就急躁的脾气随着年龄的增长，听力的下降，就更让我觉的很不适应，觉的这个对立面的母亲又老又没本事，还顽固不化、简单粗暴、不可理喻。
在互联网充斥一切的时代，母亲也很自然的成了网络的俘虏，一切言行都是以网络的指令为出发点，不假思索的服从“网络老师”的使唤，这更让我有了“秀才遇到兵，有理说不清”的苦恼。
母亲会时不时的对我发出各种让我感到荒唐的指令，比如：桶装水不能用，有细菌。我会马上反驳，告诉她：“现在的生活用水有多脏，不是所有的桶装水都有细菌，买的好品牌就是了。”她会白我一眼，不说话了。
过了两天，母亲又说：“桶装水不干净，网上说好多人喝出毛病了。”没过两天又说了：“网上说了，保鲜膜不能用了，塑料的东西都有毒。”“啊，对了，网上说了，吃苦瓜就是吃砒霜。”“还有，热水器漏电，不能用。”“哦，接线板虽然有四个位置，但只能插两个电器，不然着火！”“手机不能晚上充电”……诸如此类，基本每天都扔给我无数类似的指令。
母亲看到我刚拿起一包方便面想煮，立刻说：“这个不要吃，不健康！”我说：“我半年才吃一次，怎么啦（其实我对方便面很执著）？”当我和父亲准备叫麦当劳时，母亲马上说：“快餐不能吃，不健康！”当我面对桌子上实在吃不下的菜想离席时，她又说：“这个不能放冰箱隔夜，得吃了。”我只好统统倒進自己的肚子里，以致父亲戏称我是“厨余垃圾桶”。
当我看到母亲的鞋子破了，给她买了昂贵的新鞋回来。她看后，立刻皱起眉头，说：“我不穿，你退了吧，我的鞋挺好。”我赶紧抢白：“可你的鞋都破了呀！”母亲说：“破了怎么了？没人看。”我只好悻悻的去退货。
类似的事情林林总总，反正我做什么都不对。我当时感觉自己就是个委屈的小媳妇，受着恶婆婆的欺辱。我心里非常非常的生气：“家里的一切吃穿用度，都是我花钱，所有的活都是我干，每天这么陪着你，照顾你，你还这样蛮不讲理，不可理喻！”为此我还偷偷的哭了好几次。
那时我眼中的母亲，是个极不修边幅的邋遢老人。头发只染两边，头顶和后面都是白的。头发两侧是齐的，后面参差不齐，因为是她自己给自己染发、剪发，头顶和后面她是看不到的。我要帮她弄，她会硬邦邦的回一句：“要你弄干嘛？”
因为母亲不让用洗碗机，不让用洗洁精，她洗过的碗我都要重洗一遍。她虽然干活很主动，但是这种干了还不如不干的活，让我觉的更累。而且母亲看到我重洗她洗过的碗，就会很生气。可是我不洗的话，那碗一摸都是油乎乎的，实在看不下去。
我越是嫌母亲脏，她越是脏给我看：开始是小便后不冲水，后来甚至大便都不冲水了。我简直克制不住愤怒的冲向坐在客厅的她：“你大便怎么不冲水呀？！”母亲淡淡的回应：“哦，是吗？”剩下我气呼呼的喘了半天粗气。
诶，我这个母亲是怎么回事？头发白黑相间，长长短短，裤子也穿不好，脸上的老年斑变的特别显眼，嘴里不停的发出各种与我观念相左的网络指令。那时的我，实在是不知该怎么来爱面前的这个人。
二、都是母亲的错吗？
作为大法修炼者，我知道自己得忍。忍吧！不回嘴，不说话，不质问，忍忍忍！那时我的修炼，只剩一个不知为什么要忍的忍了，修的很辛苦，而且根本没有实在的改变和提高。
母亲不让吃苦瓜，就不吃；不让用桶装水；就不用；不让吃方便面，就不吃；不让什么，就不做什么。表面看，我是多么的听话乖巧，可在心里积攒的怨气，让我对母亲的感觉又近似敌对。我丈夫曾经说我：“你看起来跟你妈不亲。”这句看似随意的话，却深深的刺到了我：对啊，一个修炼大法的人，给人的感觉不是亲切，是冷漠和无奈，甚至是恨，我这是怎么修的呢？
集腋成裘，原来生活小事也可以让两个人的心如此对立和远离。看似芝麻大的生活小事，但心里的种种堵，一点不亚于大矛盾造成的隔阂。就这样，在原则问题上，甚至在非原则问题上，我跟母亲好象老是不在同一个轨道上。怨和不满，甚至嫌弃，是我那个阶段的主要心态。我虽然讲真相的事在做，法在学，表面在修。可现在看那时的自己，实质根本没修，也根本没有意识到修炼无小事，生活中的一切都是对着我的人心来的。
随着正法進程的推進，师父不断发表的经文、各种讲真相的资料、《九评共产党》的问世，让我看到了自己的执著，自己的极端，认识到了这个局面必须破除的紧迫，同时也得到了很多很多可以解除母亲困惑的素材。我越来越明白，我们之间的一切不和谐，一切不愉快都是因为我对母亲从内心发出的场造成的，那是怨和恨。恨她不明真相，恨她无理取闹，恨她这个，怨她那个……而这一切怨恨的最根本，是母亲对大法的态度没有改变导致的。
我得赶快给母亲讲真相，让她从中共的谎言中走出来，走出阴霾，走進阳光，这成了一件非常紧急也非常重要的事。
通过学法，我开始意识到要想改变母亲，首先要改变我自己，去掉我的不真和不善，更要看住如此容易被邪的东西带动和干扰的心。我明白了：我的空间场，我说了算。如果我行的端，做的正，母亲明白的一面就被正的一切无条件的同化。当然，对于一个如此高龄的老人需要讲方法，不能粗暴，更要有耐心。
我问自己：有多久没有夸赞过母亲了？这个问题一出，自己都吓了一跳：夸她？她有什么值得夸的吗？但当我摘下怨恨的眼镜，用纯真和善良的目光再次打量母亲时，发现她真的有很多优点，而且很多是我需要学习的优点。
因为语言沟通的氛围被我破坏了，我就开始寻找各种机会给母亲写信；母亲的生日、母亲节等等，可以送上祝福的机会都不放过。我在信里感谢母亲对我的关照，告诉她法轮大法真相，中共邪党的谎言，告诉她谁才是在犯法，甚至犯罪……历经各种政治运动的母亲，自然理解在中共邪党统治下政治的丑恶和肮脏，而她自己的亲人在文化大革命中被迫害丧命的也不在少数。找到了共情点，也就找到了讲通真相的撬点。
我慢慢的发现，母亲只要接受了我，就会接受我的一切，包括我的信仰。也就是说，之前种种矛盾产生的一个重要原因，是母亲从我身上根本看不到我信仰的“真、善、忍”在她那里有什么体现。
在日常生活中的一切细节里，我开始注意满足母亲的需求和观念。而且我逐渐发现，所有我心里的那个不愿意和不高兴，都真真切切的对着我执著的人心。比如：我不想晚餐吃太多，以免发胖，母亲就会让我吃掉所有的剩菜剩饭；我喜欢菜做的色香味俱全，她就会把剩菜加热到颜色全无，烂成一摊；我喜欢吃糖心鸡蛋，她就一定把鸡蛋煮的蛋黄僵硬。如此种种，每一个砸过来的“球”，都是冲着我的执著来的：对色的执著，对名的执著，对美食的执著……反正我执著什么，她就把什么搞糟。我不悟？那就继续搞糟到我悟到为止。
当我看明白了这一切矛盾背后的真实原因，不禁哑然失笑：母亲这个“陪炼”太辛苦了！我也执著太多了吧？砸痛了就丢掉执著，放下了执著就不要再捡起，不然怎么走向圆满？
我开始悟到一个理：如果我没有自我的一切观念和执著，我怎么会跟母亲有矛盾呢？她要的，就是我要的；她想的，就是我愿意的，那家庭生活除了和谐，还能有什么？比如，她觉的旧鞋子穿着舒服，不愿意换，那我就去把鞋子拿去修补好呗；她断章取义，道听途说，我如果可以善意的慢慢沟通清楚就说话，如果无法沟通，笑对她就好了。这些无非是给我的生活带来了一些不便，对于能完全放下自我的大法修炼人来说，这都不是事啊！
母亲认为塑料的东西都有毒，那就把跟她生活有关的一切都换成非塑料，包括她喝的酸奶。这样做的结果，反而是她自己都觉的没必要了，母亲现在继续喝着塑料瓶装的酸奶。虽然母亲继续按照她的旧观念在过日子，却发现自己对网络的执著有点可笑。母亲网购被骗了几次后，发现好象网上说的也不都对哈。而且网上今天说要少吃盐，明天又说不能少吃，各种互相矛盾的信息，搞的母亲也不知该相信谁了。
更重要的是，当母亲发现我对她的一切生活指令毫无异议的执行时，她开始改变了：改变了对我的敌意，改变了对我信仰选择的异议，开始常常对着我笑。
经过几年不懈的努力和沟通，对于大法真相和邪党谎言诬陷大法这件事，母亲终于有了正确的认识。同时也在事实面前认同了法轮大法好，并且支持我继续修炼。她会时不时的提醒我：你去忙你的吧，你去看书吧，你早点進房间休息吧。或者说：注意安全啊！我们两个都知道这些话指什么。
当我们解开这个最难解的结之后，我也开始审视自己的不善。表面上我对大法很坚定，凡是对大法有负面思维的人都是我的“敌人”。现在想来，是自己的不善、不忍，把对方推到了大法的对立面，我还总是认为自己始终伟大、光明、正确。
随着学法的深入，我开始能真的用心学法，开始站在法上看问题，而不是从自我的角度看问题，开始以助师正法的大法弟子该做什么为出发点看问题。我开始明白，众生的一切所为都与我们的修炼有关。我开始深深自责我之前的种种不满和抱怨，甚至把一切错都归结给母亲的想法实在是很不合格的修炼人的表现。
此时，再看母亲的所谓错误，好象都不再是她的错了。
三、都是我的错
学法，学法，学法，在用心去学法的过程中，我好象才真正读懂了下面这段法的内容。
师父说：“作为修炼的人一定要用修炼人的方式、用修炼人的思想思考问题，绝对不能用常人的思想去想问题。你碰到的任何问题都不是简简单单的，都不是偶然的，都不是常人中的问题，一定与修炼有关系，与你提高有关系。因为你是个修炼的人，你的生命的路是改变过的，你的修炼之路是从新安排的，所以这条路上就没有偶然的事。可是表现出来却一定是偶然状态，因为在这迷中、在和常人一样的状态下，才能够表现出来你是不是在修、你修的好不好、你能不能走过这一关又一关。这就是修炼，这就是正悟！”（《洛杉矶市法会讲法》）
我从上面那个持续了很久的状态中突破出来，是源于不断的学法。也真的只有大法，宇宙大法能改变我那执拗的心，让怨恨被爱和善意替代。再学师父的讲法，发现我在修炼路上会出现的一切问题师父早就提醒过了。
师父说：“咱们讲个故事：《封神演义》中的申公豹，看姜子牙又老又没本事，可元始天尊让姜子牙封神。申公豹心里就不平衡了：怎么叫他去封神哪？你看我申公豹多厉害，我的脑袋割下来还能回来安上，怎么不叫我去封神呀？他妒嫉的不行，老跟姜子牙捣乱。” （《转法轮》）
“又老又没本事”这几个字特别显眼，我不就是认为母亲又老又没本事吗？跟申公豹一样的妒嫉心，比申公豹还差，还嫌母亲丑！母亲用她的老和没本事及丑陋来映照我自身的妒嫉心和色欲心。我不意识、不修正自己，母亲就会一直又老又丑又没本事下去，我这不是真真正正的害人害己吗？！
我嫌母亲丑、不优雅、不爱干净，这里面有着深深的色欲心。美的就喜欢，丑的就厌烦，这不是彻头彻尾的好色吗？优雅是用显示心支撑的，是用希望别人夸奖支撑的，显示加上求名，这么可怕的执著。爱干净？什么是干净的标准？粪坑里有什么干净可言？有什么优雅可言？带着如此可怕的人心，即使把自己涂抹的再优雅，也是丑陋之极。
再说母亲的急躁和简单粗暴，都非常精准的反映了我的表现：做事急躁，只讲速度，不讲质量。我做很多事情，包括做救人的事情都急的很，做事前缺乏思考和计划，鲁莽中导致被迫害。把做事当作修炼，以救人数量和事情的大小来衡量功劳，心已经浮躁的了不得了。
还有我对美食的执著，通过方便面和麦当劳也展现的非常强烈。母亲要求不浪费粮食，这是美德。变成砒霜的苦瓜和有细菌的矿泉水瓶子的出现，在当下这个道德缺失的时代，无良商家完全可以做的出来，更不用说劣质的接线板、电热水器等等。母亲从网上看到的案例都可能是真实的。我要求母亲客观全面的思考和進行逻辑推断，而我自己为什么不能兼听则明呢？自己做事为什么不多问几个为什么？我用真、善、忍的尺子永远去量别人，怎么能行呢？！
母亲拒绝我的好意馈赠，是因为我在自己和她之间放满了怨恨，她无从感受到任何的善意和爱。对于一个怨恨你的人送的东西，感觉上有点不怀好意，拒收是必然的结果。
想来想去，都是我的错，都是作为一个大法修炼人在修炼上出现纰漏了，才会有常人用各种方式提醒我去改正。我满身的漏洞不自知，还气鼓鼓的与指出自己漏洞的人对抗。现在想想，真是惭愧！
我明白了，如果我面对的人不断重复的在表现一种明显的缺点和错误，那就是在给我敲警钟了，要立刻好好查找一下自己，一定有同样的问题在自己身上显现着。我要明白，“陪炼”砸给自己的球绝不是乱砸的，一定是要砸掉我某一方面的不足。也就是看到镜子里自己的脸脏了，擦镜子是没有用的，唯一的办法就是把自己的脸洗干净。
师父把向内找这个法宝给了弟子们，谆谆教诲我们要向内找。修炼的当初，我只知道这是化解矛盾的方法，找自己就是不生对方的气，就可以缓解矛盾。因为我一定也有不对的地方，先改正自己再去修正别人。
随着学法的入心和修炼的深入，我才悟到另一层法理：向内找，是把我看到的一切不符合真、善、忍的表现，不管是谁表现的，都真真切切、完完整整的换一个主语，就是把“她”或者“他”换成“我”，那所有对方表演的“我”，就是我需要修掉的执著，我眼中的对方，就是丝毫不差的我呀！众生一遍一遍的表演给我看，可我多少年也没看懂，因为自己的心性不到位，心没摆正，因为里面充斥着各种人心执著。
我现在才明白，这些年我对母亲完全是在一种没有善的状态下的相处。即使没有表现出来，也是在用冷漠和不满、看不起和怨填塞在我和她的空间中。在这种状态下，母亲完全感觉不到“真、善、忍”，让她在这样的相处中认同大法好，可能性很低。
而且我发现，造成我与众生矛盾的主要原因，是我对自我的强烈执著，强烈的控制欲，表达自我意见的意愿。很多事我觉的：“我完全是为你们好啊，我出钱出力，你们什么都不用干，就等着享受就行，还不对吗？”不对！因为我剥夺了众生发表意见的权利，我想以自己强烈的自我表达压制对方的自我表达。这个私实在是太根深蒂固了，在好事坏事上它都要跳出来表演一下。要修好自己，必须去掉对自我的一切保护、一切保留。
当我开始用友善、理解、包容再看母亲，发现她其实很可爱。她身上有很多优点值得我学习。母亲这么大年纪了，还如此勤劳，跟年轻人抢活干；自己节俭异常，对家人却出手大方；对新知识的求知欲很强，什么新名词都要学习一下。而那个真正自以为是，以浅学和人的观念抵挡自我的被伤害，那个时时刻刻维护自我不被挑战、不被否定、不被质疑的生命，那个不谦虚，张口就下结论的我，与母亲唯网上所说才当成马首去跟随，是没有任何区别的。
我嫌弃母亲不整洁、不优雅、邋遢做事、不求完美，与我那些如虫蝎的人的欲望和执著相比，我的执著更肮脏。我用自己执著的抹布试图去擦掉别人的不洁时，真是不知道自己手上的那块抹布脏的更甚。
我真的开始要感恩我的“陪炼”了，母亲用高龄的年纪，用听力不好的状态，用受现代网络观念冲击等等道具武装自己，不辞劳苦，日复一日的表演着我的各种执著给我看。虽然是被动的，但是这一定是母亲下世前最勇敢的选择：来到险恶的人间，去用各种看似不可理喻的表现来提醒我，来成就我，同时这个角色还要变的又老又丑又邋遢。如果下世前没有对大法真正的信，没有与我极其深厚的缘和信，谁敢、谁又愿意扮演这个角色？
当我真的放下自我，用慈爱看待母亲，把她当做一个老儿童时，包容母亲的不足，默默纠正她的不得当，赞扬她的每一次進步时，她真的变了：母亲主动让我给她修理头发，主动用洗洁精洗碗，主动帮我买塑料水瓶的矿泉水，母亲连模样都变的可爱了。啊！原来之前的母亲都是在演戏，都是假的她，但是是真的我啊！当我回归真实，真正用真、善、忍要求自己的真我时，那个可爱的真她也显现了。
当我陷入自我的时候，当我按照旧势力的剧本我行我素时，我又怎么会看透这一切？又怎么会悟到真相？想想之前的所作所为，真是太可怕了。我悟到：向内找的美好，是发现了带刺的玫瑰丛中的那些刺都是自己的人心。当我去掉保护自己、维护自己的一切人心后，周围只有玫瑰，没有刺，而此时周围的众生才能与我一起体会到真、善、忍的美好。
师父一直在告诉弟子什么是真正的慈悲，对一切众生都用善意与爱心对待，师父为众生付出了自己的一切。作为师父的弟子，我要好好修出我的慈悲心。
从一九九九年“七·二零”之后，我投入了大量时间做讲真相的项目，法也每天学，正念都记的发，感觉自己是个精進的弟子。可是我完全忽略了一件最重要的事：修的好与坏，完全真实的表现在日常生活中的一言一行、一思一念中。表面的事做的再光鲜，心里自我满满就是假修，就是欺骗师父，违背誓约。
而且，我的修行不能总是靠着外在的力量，指望“陪炼”来修好我自己。我从内心严格的要求自己：从早上睡醒的那一刻起，就進入修炼状态，时时谨言慎行的看好内心那颗“无私”的种子，由内而外的让自己彻底同化“真、善、忍”大法。
我悟到，我的“陪炼”是师父给我的特别礼物。我要好好审视“陪炼”的表演，好好从他们的表演中找到自己的不足，好好的兑现我曾经与他们在天国的约定。要知道，他们的表演都有结束的那一天，而这一天在一步步接近。皆大欢喜还是满盘皆输，真的就在我的悟性里，在我的修炼中。
最后，我想说：“感恩您，妈妈！我一定好好修大法，带您一起回家！”
（2026年明慧网大陆法会交流稿）
