珍惜曾走过的修炼路

【明慧网二零一六年五月二日】一九九七年,我在长春市一所高中读高二,由于家住农村,就在学校附近租了一间房子,高一时和姐姐同住,高二时姐姐读了大学,就剩我一个人,家里农活很忙,就请忠厚又老实的表哥照顾我。哥哥已经开始修炼,晚上我在炕上学习,学的很晚,表哥就在帘子后边炼静功。

后来念高三,我和表哥又一起去了大姨家借住。表哥总是和我讲法轮功怎么好,让我也炼,我却总笑他,说他迷信,他和我说这是宇宙大法,我更觉的实在太玄,我那时可是坚定的“唯物论者”啊。就这样我一直没有修炼,还嫌哥哥烦。

真正开始修炼是上了大学后,爸妈离婚这件事给我很重的打击,当时觉的什么夫妻之情,父女之情这么容易就断了,因此差点得了抑郁症,对人生开始怀疑,觉的人生的目地是什么呢?失去了人生目标的我,象一叶小舟不知要去哪里,把图书馆的书都要读遍了,还是不知人活在世上的意义。但是还隐约记得佛经上说:生在中国很难,能和佛同在一世更难。

有一天,突然想起了哥哥给过我一本《转法轮》,在柜子里翻出来看了起来。这一看不要紧,竟然被这本书深深吸引,明白了为什么父母离婚这都是有因缘关系的,明白了我百思不得其解的问题。我当时真是被震撼了,人生有了答案,欣喜若狂啊。

当我读到,师父说:“其实没有啥遗憾的,你们得的也不容易。你们知道的是现在偶然间好象别人告诉你,法得到了。那是埋藏在你心底的,就象那个电的插头一样,一下子碰到了就通了电了。可是有的人,他这个插头已经被灰尘、污泥盖的不起作用了,插上插头也不通电了。有很多人为了得法,在历史上掉过头,在历史上也在修,而且修炼中也是吃了很多苦啊。”[1]我的眼泪哗哗的流啊,终于找到师父了,终于找到法了。

北方的冬天很冷,早上很早去炼功,虽然冷,心里却是那么温暖和幸福。很快我的天耳打开了,听到了另外空间的音乐;天目也开了,打坐时闭上眼睛可以看到不同颜色的光,后来在早上炼功场,看到了太极很多,不断的落在炼功场上。晚上学法回家还看到了远处天边飞过了一个金球。

幸福的日子只有短短的几个月,魔头就发起了对法轮功的迫害。记得那年北京的夏天蚊子好多,没地方住就露宿在北京的街头,可有的时候走到大半夜还是没地方睡。出来的时候还穿着裙子,可是在北京一呆就是两三个月,進入秋天我们穿的还是单衣,没有衣物换洗,身上的衣服又脏又破。我们每天就是走,也不知道该怎么办,每天天安门广场或者火车站都在抓人。没什么吃的,每天就是馒头和榨菜。渴了就喝路边浇花的水,也会用浇花的水来洗洗头发,形同乞丐。有一次,我和同修就睡在一个公园的门口,醒来时才发现下了雨,雨水竟然漫过了我们的睡觉的地方,有一些来公园晨练的老太太就说“可怜啊”。

这些年来,虽然我一直在修,三件事也在做,但是并没有公开自己大法弟子的身份,虽然也做一些讲真相的项目,也非常注意保护自己。甚至连妈妈和姐姐也不知道我还在修炼。原以为了保持这样的状态,就这样风平浪静的走到最后就可以了。从二零一五年五月份开始的诉江,让我的心受到了非常大的冲击,怕家人知道,会要死要活的逼我放弃;怕同事知道,背后嘲笑讽刺;怕警察找上门而遭受迫害;怕失去现在所谓的幸福生活。其实,站在法的基点上去想,真正作为一个大法弟子的话,能一直不公开自己的身份吗?能一直惧怕邪恶吗?

师父说:“这段历史是为大法弟子救度众生安排的,你们为什么不去唱这个主角?为什么把被邪党文化灌输了的常人说什么放在第一位?为什么把邪恶的迫害看的那么重?值得深思啊。这些话,如果在九九年迫害以前,师父是不会讲的,你们是走过来的大法弟子,你们是即将圆满的大法弟子。”[2]

现在才更深刻的体会到:修炼真的很难,那些常人心真的很难放弃,修炼真的很严肃,抱着常人心不放,是走不过去这一关的。其实现在我的问题很多:执着微信、电视剧和情等等,无法用心读法和坚持炼功。怎样能除去这些,归正自己呢?我开始摒弃一切杂念的学法:读各地讲法。

在读法中,我越读越清醒了:我问自己是不是已忘了师父的法,也忘记了自己初得法时整个生命中的喜悦?也忘了一九九九年自己刚得法几个月就义无反顾的去北京上访,也忘了自己在二零零零年那个红色恐怖最高峰的时候,还是去了北京。那时的自己和现在这个自己好象很遥远,那时都能放下一切,不避生死的走出来,而现在邪恶没那么多了,环境也没那么恶劣了,而且自己也没碰到什么大的魔难,怎么就慢慢的不行了呢,就慢慢的松懈了呢?而最可怕的还不是这些,是什么?是我自己根本就没有察觉到这些问题,我内心根本没有被触动过,像极了温水煮青蛙……

这颗自我膨胀的心让我渐渐脱离修炼而不自知。看到十五万大法弟子实名诉江,我才真正看到了自己和同修的差距,这么多年我几乎是在独修,我真的感觉清醒的太晚了,那么多年的时间已经过去了,无法追回过去的时间了,不知有多少生命因为我的懈怠而没被救度。

八月的一个星期日,我终于在网上起诉那个邪恶之首了。我终于迈出了那一步,不是为了圆满和提高层次,而是完成了自己作为大法弟子的使命和责任,兑现了自己的誓约。还有,我现在悟到:曾被抓被关,就是没有彻底否定旧势力,觉的去了北京就会被抓被判刑啊,胳膊扭不过大腿,还以劳教为“荣”,还是潜意识中承认了它。现在我诉江,从常人的法律看,我当然可以起诉他,我没有做错,为什么会害怕,为什么会想到会被迫害呢?看来自己的思想中有些人的想法那么根深蒂固,需要在修炼中改变,还要继续学好法。

在法中,我明白了生命是轮回的,而自己在那么漫长的轮回转生中,可能会有很多事情值得我们去珍惜,可让我最珍惜的是我真正走入大法和证实大法的这些年,有苦有甜,茫然过,失落过,刻骨铭心的痛悔过,经历的太多太多,现在回想起来都显得那么弥足珍贵。这就是我修炼的路吧。珍惜曾走过的路,接着走好最后的路,和同修们共勉。

注:
[1] 李洪志师父著作:《加拿大法会讲法》
[2] 李洪志师父经文:《二零零八年纽约法会讲法》