开创出修炼、讲真相的环境

【明慧网二零一四年十二月三日】打开抽屉,看到了两副手铐,不由的使我想起那些伤心的往事。那是在二零零零年四月,我们去北京证实大法,历经艰难我们终于到达了北京,去了天安门广场,看到好多警车在那转。我们被拉到审讯室,那里有好多好多的同修,我们一个一个的被问来干啥的,我们都说是为大法说句公道话。

不长时间我们就被分开了,哪里来的都被当地驻京办事处带哪去了,我们都被带回当地拘留所。在管教人员的威逼以及家人亲情哀求下,我屈服了,不情愿的写了不该写的话,说了不该说的话,给大法抹了黑,辜负了师父的慈悲苦度。

四十五天后我从拘留所出来了,但是另一种更严峻的环境等着我,丈夫说这次对他的打击太大了,他再也经不起折腾了,要严加看管我,我的一举一动都在他的监视之中,而且他还买了两副手铐,一副铐手,一副铐脚,学法炼功根本不可能,见同修也很难。

那时每天都在压抑中度过,我都不知到底活着是啥意思了,电视不断的在放着谎言,周围的人都被谎言所蒙骗,你不听不看可到处都是邪恶的声音,太邪了!我不能这样!我在心底呐喊,我瞅准时机见同修,同修给我一本《转法轮》,我如获至宝拿到家,偷着看,但书还是被丈夫发现,被拿走。

同修给我借了好几本,我都没保护好,我很伤心,我太没用了,保护大法书我都保护不好!学法炼功的自由也没有。我摸黑起床小心翼翼的仍被发现,我炼静功盘腿,他硬是给我搬下去。我炼动功,他硬是给拽到床上。他不在家时我偷偷给师父上香,只要一点着,他就到家。我去上班他也跟踪我,时常在打骂中度日,而且他的脸色也很难看,他说这样的生活没法过了,要离婚等等,感觉很是压抑,因他无法改变,我痛苦的不行,当时那感觉真是苦啊!他哀求我能不能放弃修炼,我就是不放弃,永不放弃。逐渐的,环境开创出来了。那两副手铐我一直不让它发挥作用。

现在我手捧宝书,盘腿稳坐,堂堂正正的学法、炼功。坚持学法、炼功,十几年如一日。这两年也参加集体学法,走出来集体学法也是经过许多心性上的魔难、阻力终于柳暗花明。

做真相资料

我是上班族,整日行色匆匆,总没有整块的时间,开始时是从同修那拿资料发,但有时有,有时没有,很费时,也总是麻烦同修。后来和另一位同修商量,我们在一起上班办公,也开朵花吧,但在哪做呢?家人是常人,环境也没开拓出来,最后决定在办公室里做,就买了打印机、切纸刀,平时就把打印机锁在柜子里。她值班时她做,我值班时我做,每天也就几十份,做时紧闭门窗,心总是被提着,高度紧张,下班总也顾不上吃饭,啃着馒头做真相资料。

但不长时间同修被调到另一办公室,我就一个人做,一听见敲门,我慌忙就关机器、盖机器,才把门打开。有一次,老板敲门,机器关掉也来不及藏机器,就开了门,心想说两句话他就会走,但老板偏偏坐在我的办公椅上,那地方正好能看到地上放的打印机,我忙用身子挡住,默默的求师父让老板快些离开,心慢慢静下来,老板很快就走了!就这样紧张的度过了两年。

有一次老板在会上要求:值班人员不能坐在自己的办公室,特别指出了我,我心中不断的否定他说的,我的办公室和他的仅隔一间,我时时观察着他,他走我再去做,那种心情也很无奈,他总是下班走的很晚,不论是中午还是晚上。当他再次提出值班问题,又强调我不要坐在自己办公室时,我意识到不能在厂里做了,这里不安全,而且真是该挪挪地方了。

但在哪做呢?每日的行程也就是厂里、家里,那只有家里了,这样我把机器悄悄的移到家里了。每天凡是有空,我上班前就把机器开开,下班已印好,心里没有了怕了,就是时间很紧张,我总是骑车很快,计算着时间,不敢怠慢一刻,白天打印、装订,晚上我带着孩子去发。

虽然紧张,但是我心里很欣慰,我是助师的法徒,我这样持之以恒的去做,师父就会给我证实法的机会,我在我所有经过的地方都送上真相资料,后来我听说有一位看过我发的真相资料后,碰到同修时得法了,这使我很高兴,我们做的一切都没有白做。抓紧时间救人,这是我的洪誓大愿,不敢贪恋红尘,要跟师父回家。

叩拜师父!合十。