一切都从法中来

【明慧网2006年2月25日】我98年得法,在修炼的过程中一直都是跟头把式的。就是这个原因使我一直没有勇气写出自己的心得:修的差,没什么可让同修借鉴的。直到看到一同修写道:这是一种潜在的显示心理,想在别人面前表现的好。我才悟到这不正是一种人的观念吗?人不总想在别人面前表现的如何体面吗?我下决心把自己在修炼中如何跟头把式的过程坦坦荡荡的说出来,与同修特别是一直没走出来的和与我一样的同修共同促進提高。

我是在对人生感到迷惑、无奈、痛苦的自我矛盾中时有幸看到《转法轮》的。记得当时我拿起书一口气看完,还担心这么好的书别人要回去怎么办,赶快看。在看法的过程中,我的思想一下子打开了。我高兴的一边往家跑,一边跳、一边唱:我明白了,我明白了。接连几天也生出了欢喜心,见人就讲:人原来是这么回事,不是当人来了……

后来我找到炼功点。第一次见到同修的时候,他们给我从未有过的亲近感,那么友善的指正我的炼功动做,并告诉我要洪法。我回家后很快在同修的帮助下组建起了炼功点。因我年轻、腿脚快,所以很自然的做起了联系同修和一些方面的协调工作。那时的学法小组有多珍贵:同修每天在一起学法、炼功、切磋,查找自己的不足。这是一个什么样的人群,特别是在当今物欲横流的社会,就算在常人中的好人也不会这样。那时我们都在个人修炼上处于精進的状态。

在我修炼还不到一年时,邪恶的迫害开始了。我们去政府请愿,被非法遣返后消沉了半年多,炼功点散了。2000年底,我们当地的同修一同走上了進京证法的路(现在想来当时抱着求圆满的心较重)。在北京大家一起学法、发真相资料、买红纸写上“法轮大法好”、“还大法清白”、“还师父清白”贴在路边。

后来我到天安门打横幅被抓(那时心里不稳,胆突突的)。因对法认识不足,认为我就是正法来了,我不怕,你们抓吧!到了看守所还想,这点苦算什么?坐几年牢就修成了,那也太容易了,我还要吃大苦呢!结果符合了旧势力的安排。就这样我被非法判刑四年。虽然开始一直没有妥协,但也只是消极承受,不能堂堂正正。几年的不学法,加上自己的怕心、求安逸心和人的狡猾心理,最后违心的写了“五书”。回家后我想,我完了。

几年的修炼毁于一旦,使我痛心不已。很长一段时间过着“活死人”的生活。我问自己:你真的不是一个修炼的“材料”吗?为什么就不能在关键的时候放下一切呢?我不知道对于一个修炼的人,那样的行为失去的将是什么?可我知道是自己将圣洁的莲花污染。我对不起师父的慈悲苦度,对不起大法,也对不起自己。我想跟师父回家,可我不配,我不能将圣洁的殿堂弄脏。我跪在师父的法像前流着泪问:“师父,我该怎么办?”知道人生的目地和意义,却又无可奈何的过着人的生活,吃饭、睡觉、等待死亡……

有一天我终于忍不住了,这样的生活生不如死。我想知道师父现在是怎么说的,大法弟子们现在在做什么?就这样我找到了其他同修。他们有的也跟我一样以前没做好,但现在都做的很好。

我把师父从2000年到2004年的经文看了一遍,心中还有一丝光亮的蜡烛又燃了起来。我感受到了师父无量的慈悲,无法用语言表达。我也悟到考试没考好,不能因此放弃学业。

逐渐的我开始做师父要求的三件事。开始时做不好、做的少、正念不强、怕心也重,但是在不断的学法中正念越来越强,把以前一些不必要的人的活动时间用来学法,由开始的惰性强到发正念越来越多。讲真相从不敢讲到敢讲,发真相资料怕心越来越少,以前还没做就先想到被抓。现在我知道一切都是师父说了算,不是旧势力说了算,更不是常人说了算。而且心态也很平稳。发真相资料时由原来的放到门外到现在放到门里,发出祝众生有个美好未来的正念,并发正念清除一切邪恶黑手、烂鬼和共产邪灵的干扰,让众生顺利得到真相、明白真相、得到救度。发出的正念很纯,只为众生被救度,不为自己。

当然我仍存在很多个人修炼上和做事上的许多不足,需要自己克服修去它们,这样在纯净心态下,正念更强时,才能做的更好,才能有更大的智慧知道怎么做。我也体悟到自己的变化和提高都是因为学法,一切都从法中来,所以几乎每次师父讲法都告诉我们要多学法、多学法、多学法。而且我们生活在现实利益与诱惑的环境中,如果不学法,不但不能提高还要向下滑。

以前我曾想,不知自己有多大的能力,不知自己能修多高,能做多少,但一定要努力,最后就算不能圆满也不会遗憾,因为那是自己不行。现在我不这样想了,因为我认识到那是缺乏信心,对法认识不足,并且潜意识中有一种不想放弃人的什么,又是为私的,看上去好象很有信心,实际上很没信心。

我就是要做好。别人能做好的,为什么自己做不好?当把自己摆放在一个标准上的时候,就会按照这个标准去做。把自己当作常人,那做的就是常人的事,如果一个在人中行事的神会如何做呢?会怕吗?会求常人的安逸吗?会懒惰吗?会做不好吗?

同修们,正法时期的大法弟子们,未来的大觉者们,让我们在最后仅有的时间里做一个神应该做的吧!

向伟大的师父合十!
向敬佩的同修们合十!